Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну весь исцарапаный. Мама спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая....
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpогосказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…
Две обезьяны сидят на дереве, смотрят вниз и видят, как бежит изо всех сил Маугли, а за ним стадо разъяренных буйволов. Маугли не выдерживает, останавливается и кричит буйволам:
- СТОЙТЕ!!! Мы с вами одной крови, вы и я!
Одна обезьяна говорит другой:
-Я же тебе говорила, что Маугли - бычара.
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Сидят Ахметов, Коломойский, Тарута, и думают "Вот Суркис, вот жаба подломал - сам разорился, а теперь и нас на этот долбаный чемпионат разорить хочет..."
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подьезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
- Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
- Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Собрались три подруги. Одна и говорит: вы знаете, я у своего мужа яйца потрогала, они такие холодные. На следующий день другая говорит: вы знаете я у своего потрогала. И вправду - холодные. Еще день прошел, встречают третью подругу всю побитую, опухшую, с синяками. Спрашивают: что случилось? - Да вот, потрогала яйца у своего мужа и говорю: а чо это у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг
Она:
- Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку.
- Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Останавливает ГАИшник машину. Оттуда вываливается вдрызг пьяная леди, сплевывает ему под ноги конфету,и, еле ворочая языком, говорит:
- Не поверишь, с ликёром попалась!
История произошла во время строительства станции Минского метрополитена во дворе Белгосуниверситета. Рассказана преподавателем (возможно, уже деканом) мех-мата Суворовым. Разговор двух блондинок: - Из-за этого строительства во дворе нашего университета сложилась такая топологическая структура, что задача нахождения выхода стала принимать нетривиальное решение.
Юля Бодай написала гімн крематорію “Двічі в одну пічку не ввійдеш”
Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"
Міжнародний фонд “Країни Африки голодуючим дітям Франції” передав у Париж 2 ведра пшениці
На Левандівці відбувся чемпіонат України з пацанячого п’ятиборства. У програмі: развод лохів, талкання пальоної водкі, снімання тьолок, плювання сємачьок і плавання на 200 метрів. Перед змаганнями учасники пишуть диктант з української мови. Переможці поїдуть на Олімпійські ігри в Пекін.
“Сільські вісті”
Вчора на кордоні між Жовкіським і Кам’янко-Бузьким районами була затримана вантажівка з нелегалами з Турківського району. Як стверджує водій, він нічого не знав про свій вантаж, бо думав, що везе цукрові бураки.
Ведеться слідство.
Розмова:
Ви непе.. Ви непе.. Ви непе.
НЕПЕРЕВЕРШЕНА?!
Но но. Ви непе.. ви непердіть тут будь-ласка!
Вчора відбувся мітинг біля Асоціації гандболу Львівщини! В руках мітингуючих плакати: “Футболістам ? футболки, бейсболістам ? бейсболки. Що ж гандболістам?”
Тарас Чорновіл вестиме авторську програму на 5-му каналі “Шостий на 5-му”
Вчора знайшли дівчинку, яку виховало морозиво “Пломбір”. Дівчинка була морожена і притрушена.
Вчора знайшли дівчинку, яку виховала таблиця Менделева. Найбільше дівчинка боялася завалентніти.
Вчора знайшли дівчинку, яку виховали цукерки “Рачки”.
Вчора знайшли дівчинку, яку виховали.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
"Бл@дь" - это не бранное слово,
-а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
И еще
Хакер в столовой